Хочешь жить-умей вертеться!
Рекламы и объявления- смеху-то...
СМИ в 27.01.2012 в 17:51 (UTC) | | | *Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
*Объявление на вокзале:
-Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
*Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:"Поехали!", а потом махнул рукой...
*"Продаём кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать, матрац, причал, буйки, спасательные круги."
*Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...
*Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ёжик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллионов рублей.
*Мичуринец-самоучка вывел гибрид солёного огурца и самогона.
| | | |
|
Улыбнись)))
народное творчество в 25.01.2012 в 08:24 (UTC) | | | Милиционер- потерявшейся в магазине девочке:
-Почему ты плачешь?
-Я родителей потеряла!
-А как их зовут?
-Лапочка и Котик.
-Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь, в одной стране живём!
-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чё ты мелочишься! Ешь уже сразу деньги!
-А давай, курить бросим!
-Зачем?
-Ну как, это же экономия какая за месяц!
-Давай тогда пить бросим!
-И куда тебе столько денег?
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки- крюки, как-то вечером гордо говорит ей:
-Дорогая, посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания!
-Да, всё ровненько. Но где же дверь?
Мужчина покупает в магазине игрушек подарок своему сыну на день рождения. Долго и придирчиво выбирает модельку машины. Наконец спрашивает у продавца:
-У вас вот эта модель "Жигулей" точная?
-Да точнее не бывает- люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно...
Мужик получил зарплату и отпускные одними рублями.Ну купил бутылочку обмыть,выпил,стал рубли на палас раскладывать,войдут все или нет,думает.Заходит соседка:
-Слышь,сосед,дай мантоварку,самогоночки хочу выгнать,ой,а чё эт ты делаешь?
-Да вот напечатал,сушить раскладываю.Та домой приходит и в милицию звонит.Так мол и так сосед деньги печатает.Ну милиция налетела к мужику
-Где станок?
-Какой станок?
-На котором деньги печатаешь?
-Дак соседке отдал попользоваться))))
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
-Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!:)
| | | |
|
Спецы)))
народное творчество. в 21.01.2012 в 08:05 (UTC) | | | Разговор устроителей свадеб:
-Нельзя ставить столы буквой "П".
-Почему?
-Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
-А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым композитором Иваном Сидоровичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Нашла вакансию в Интернете, но резюме пока не отправила...
Пишут, что работа с 9-00 до 18-00, но объявление выложено на сайте в 3 часа ночи.
Астролог звонит приятелю:
-Ты кто по гороскопу?
-Скорпион...
Так и запиши. "На следующей неделе Скорпионам нужно отдать долги, иначе их ждут неприятности..."
Муштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
-Почему серьга в ухе?
-Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
-Это отец твой забыл вытащить...
-Представляешь, как шагнул прогресс!
-Это ты к чему?
-Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
-А сейчас?
-Достаточно помыть машину...
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от КамАЗа... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
-Ну как?
Говорит:
-Спасибо за подарок- жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо- каждое утро он открывает дверь и выгоняет меня со словами:"Пошла отсюда!..."
В трамвае контролёр:
-Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
-Так у меня сегодня день рождение!
-И вы будете его праздновать в трамвае?
-Профессор, скажите, я получу автомат?
-Да... и сапоги в придачу!
| | | |
|
Высказывание из СМИ.
Кожанов Ю.М., Алматы. в 19.01.2012 в 14:09 (UTC) | | | Врать- это вам не правду говорить, врать гораздо сложнее.
Не хватает ума- ходи в гости. И ума наберёшься и поешь на халяву.
Доверие не надо завоёвывать, достаточно в него втереться.
История болезни- как роман с продолжением. | | | |
|
Курьёз. На права сдают не один раз.
"Успехи и поражения". в 16.01.2012 в 18:26 (UTC) | | | Один из жителей Южной Кореи- 70-летний мужчина- решил научиться водить машину и отправился на курсы вождения. Всё бы ничего, но, как оказалось, пожилой человек, всю жизнь проработавший рабочим, не умеет ни читать, ни писать. Соответственно, прочитать правила движения в учебнике он не мог, ему приходилось запоминать материал прямо на занятиях. А в его возрасте память-то уже совсем не та, что раньше. Итог- экзамен на права всё же был успешно сдан. Правда с... 272 попытки. | | | |
|
Офис, шеф, работа...
народное творчество в 12.01.2012 в 16:27 (UTC) | | | -Как ваш новый начальник?
-Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
В семье трейдеров.
Сын канючит:
-Ма-а-м, купи собачку!
-Нет!
-Ну купи-и...
-Я уже сказала- нет! Попробуй продать её кому-нибудь другому...
Начальник вызывает к себе подчинённого и спрашивает:
-Вы верите в жизнь после смерти?
-Конечно!
-Ну и хорошо. А то вчера, когда вы сказали, что ыбли на похоронах своей бабушки, она к вам сюда заходила.
-Ты знаешь, умер наш шеф?!
-Да, я уже знаю. Вот с утра всё время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
-Как это- вместе с ним?!
-В некрологе написано:"Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
-Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра! Чтоб народ приходил вовремя...
-И что?
-И ведь приходят!
Начинающий бизнесмен- приятелю:
-Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
-Что на работе делаешь?
-Домой хочу!
-Почему вы снова опоздали на работу?
-Извините, но я поздно вышла из дома...
-А раньше нельзя было выйти?
-Так уже поздно было раньше выходить...
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
| | | |
|
|
