Хочешь жить-умей вертеться!
Афоризмы.
СМИ в 06.04.2017 в 05:47 (UTC) | | | *Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и 3G ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь- ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.
*Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
*Они были такие романтичные, что над их перепиской В Контакте плакало даже СФБ.
*Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом узнал Google. Но главное, чтобы не узнал Youtube... | | | |
|
Зарплата в конверте: в чём подвох?
Татьяна Елисеева, "Тайны звёзд" в 05.04.2017 в 10:50 (UTC) | | | Прежде чем соглашаться на зарплату в конверте- хорошенько подумайте! У "серой" получки есть весомые минусы:
-за неуплату налогов с денег в конверте наказывают. Можно "схлопотать" уголовный срок или крупный штраф;
-вам не дадут кредит. Банки берут в расчёт официально подтверждённый заработок;
-больничный рассчитают по минимуму, то есть исходя из белой, а не "серой" получки:
-будущая пенсия меньше, ведь она формируется из отчислений с официального заработка.
| | | |
|
С первым апреля!
deletant в 01.04.2017 в 11:55 (UTC) | | | Прозвенел будильник. Пора вставать. Не охота. Отключил будильник. Полежу маненько. Только прикрыл глаза, предвкушая утреннее блаженство, супруга толкает в бок:- "Вставай, на работу опоздаешь, будильник уже прозвенел."
"А я не пойду на работу,"- отвечаю ей, поворачиваясь на другой бок.
"Как это не пойдёшь? Почему?"- жена подскочила и начала меня требушить.
"А так, не пойду и всё!"- я лёг на спину и сладко потянулся,-"Почему, почему? Выходной у меня."
"Как выходной? Какой ещё выходной?"- не унимается супруга.
Я повернулся к ней, улыбнулся, чмокнул её в щёку и говорю:-"С первым апреля тебя, я пошутил."
Откинул одеяло и пошёл собираться на работу. А время и правда поджимает уж. Блин, опаздываю же! И давай метаться по квартире.
"Бешенный, ты что, как угарелый, носишься? Долежался, да?"- съязвила супруга.
"Не мешай, опаздываю, видишь!"- крикнул я, запихивая тормозок в сумку.
"Да? А кто-то сказал, что у него выходной,"- засмеялась благоверная моя.
Я на миг замер и уставился на неё, соображая, а она продолжает:-"А я часы на полчаса вперёд поставила вчера вечером. С первым апреля, дорогой!"
"Да?!"- не поверил я ей и кинулся в зал, там висят большие часы, точные к тому же. Глянул и правда, у меня есть ещё время.
Сел в автобус, еду. А автобус проносится мимо остановок. Спрашиваю у кондуктора, а почему автобус так несётся. Она отвечает, улыбаясь:-"Так экспресс же."
"Как экспресс? А вы за проезд взяли всего пятьдесят тенге,"- изумился я.
"Так у нас сегодня скидки за проезд",- улыбается она.
"Ну ладно,"- успокоился я, даже обрадовался, что повезло сыкономить пять тенге. Моя остановка, пошёл к двери. Стою, жду. Остановка. Выхожу, а кондуктор мне в спину:-"С первым апреля!" Я обернулся, а она так мило улыбается и пальчиками поднятой руки шевелит. Тут я и вывалился из автобуса. Упал. Бабулька поспешила мне на помощь, с причитанием:-"Как же ты так, милок? Осторожнее надо, не молодой ведь так сягать. Ой, а рукав в чём ты так испачкал?" И головёнкой так качает. Я поднялся и давай рукав выворачивать:-"Бабуль, где, а?"
"А с первым апреля, милок!"- противно захихикала старушка.
Пришёл на работу, сменщица спрашивает:-"Что ты такой хмурый? С первым апреля что ли?"
"С первым апреля!"- ответил я и заулыбался.
| | | |
|
Объявления-афоризмы.
СМИ в 24.03.2017 в 15:54 (UTC) | | | *Объявление на двери военкомата: "Приведи пятерых таких же, как ты- и ты свободен."
*Объявление:"Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно."
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает..." | | | |
|
Новости в афоризмах.
СМИ в 13.03.2017 в 07:13 (UTC) | | | *Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
*Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялась на "отлично".
*Жена чемпиона мира по перетягиванию канатов постоянно спит без одеяла и мёрзнет...
*Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Попа боялась приключений... И лишь один мозг радовался: наконец-то отдохну!
*Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
*Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
| | | |
|
Афоризмики.
"Скандинавское поле" в 05.03.2017 в 13:54 (UTC) | | | *До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой.
*Главная задача та, по которой едет танк.
*Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
*Не позволяйте бактериям размножаться! Новый "Доместос" с нано-презервативами.
*Нашедшего выход затаптывают первым.
*Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
*Чтобы молоко не убежало покрепче привяжите корову.
*Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
*Швейцария начинала с ножей. Потом у неё появились часы и деньги.
*Рыба ищет, где глубже- и там мазута меньше! | | | |
|
|
