Хочешь жить-умей вертеться!
Афоризмы.
Из СМИ в 27.12.2010 в 18:18 (UTC) | | | Большая удача вызывает много мелких неприятностей
Лучший подарок- это подарок, сделанный руками швейцарских часовщиков.
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.
Видеть главное дано не каждому. Взять главное могут все. А желание взять главное есть только у единиц.
Мысль, которая тревожит каждого гражданина, чтобы такого украсть, чтобы заработать?
-Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Я и не ожидал, что я такой циник- покупать презики в аптеке со скидкой по пенсионной карте...
Пусть эта дорога в никуда, зато мы- первые!
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
| | | |
|
Про деньги-анекдоты.
народное творчество в 26.12.2010 в 15:59 (UTC) | | | В охрану банка нанимается мужчина. Его спрашивают:
-Долго ли вы работали на прежнем месте?
-Восемь лет.
-Почему ушли оттуда?
-Амнистия была...
-Здесь выдают зарплату?
-Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите, ваша фамилия?
В кассе:
-Скажите, а где ваш кот?
-Какой кот?
-Который наплакал эту зарплату.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
-Благодаря жене.
-А как это?
-Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
-Ну и на каком?
-Ещё не перестала...
Богатая дама решила заняться верховой ездой. Сев на лошадь, спрашивает инструктора:
-А вдруг она испугается и понесёт?
-Да нет, она никогда не оглядывается на седока... | | | |
|
Анекдоты о всяком-разном
народное творчество в 25.12.2010 в 07:56 (UTC) | | | Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
-Что умеете делать?
-Стойку на рогах.
-Деньги, драгоценности, селёдка есть?
-А селёдка-то зачем?
-Ага, значит, деньги и драгоценности есть!
-Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
-Беру. Вот вам точная копия российских денег.
-А что полезнее, пряники или сосиски?
-Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...
Компьютерщик- программист попадает на необитаемый остров. Смотри какой-то кувшин лежит. Он открыл его, а оттуда вылезает джинн и говорит:
-Ну, говори, чего хочешь? Наверное, вернуться домой? Где твоя родина?
-Да погоди ты с родиной... Мне бы в интернет вернуться!
| | | |
|
О здоровье, про здоровье. (афоризмы)
Из СМИ в 24.12.2010 в 19:57 (UTC) | | | Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива.
Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке всё должно быть прекрасно"..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
| | | |
|
Школа (анекдоты).
Народное творчество в 23.12.2010 в 12:21 (UTC) | | | -Мама, я больше не буду ходить на уроки труда!
-А почему?
-Я сегодня кое-что подожгла.
-Что именно, доченька?
-Школу!
Журналист спрашивает учительницу:
-Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам вопросы на интимные темы?
-О да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
-Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
| | | |
|
Про работяг (анекдоты)
Народное творчество в 22.12.2010 в 17:26 (UTC) | | | На работе директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Начальник подчинённому:
-Вы никогда не служили в разведке?
-Почему всё об этом спрашиваете?
-На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
Заказчик-строителю:
-А не слишком тонкие стены?
-Нормальные, ещё ведь обои будут.
-Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
-Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!
-Вы мастера вызывали?
-Да. У нас плита на кухне сломалась.
-А вы уверены, что того мастера вызвали?
-Конечно, ведь вы плиточник?
-Почему вы опоздали на работу?!
-Поздно вышел из дома...
-А раньше нельзя было выйти?!
-Уже поздно было раньше выходить...
-Есть у нас на заводе такая примета- если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали...
-А что тогда собрали?
-А вот что кричит- то и собрали...
-Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
-Конечно, я же не вечный...
| | | |
|
|
