Хочешь жить-умей вертеться!
Шеф и секретарь (анекдоты)
Народное творчество в 19.12.2010 в 12:49 (UTC) | | | Шеф фирмы говорит помощнику:
-Вызови машину.
Помощник секретарю:
-Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь диспетчеру:
-Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
-Телегу нашей обезьяне.
Шеф говорит секретарше:
-Что за ужас? В одном документе пятнадцать ошибок!
-Конь о четырёх ногах- и то спотыкается...
-Да, но конь питается овсом, а не получает 500 долларов в месяц!
Секретарша- посетителю:
-Вы же взрослый человек, сами должны принимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма, значит, он занят какой-то другой, более важной для области ерундой!
-У нашей секретарши пополнение в семействе. Всем сдать по 100 рублей, а мужикам кровь на анализ ДНК.
| | | |
|
Доктор (анекдоты).
Народное творчество. в 18.12.2010 в 18:05 (UTC) | | | -Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
-Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
"Криминальное чтиво", 2009.
-Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
-Да нет, ну что вы...
-Берите, берите.
-Не нужно, ну куда...
-А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Мужчина пришёл к психиатру:
-Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей всё время кажется, что кто-то хочет украсть её платье!
-Вы в этом уверены?
-Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил: я обнаружил его в шкафу вчера вечером!
-Как прошла операция, доктор?
-Отлично, пациент спит без задних ног.
-Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
-Вы мне льстите!
-Да нет. Я ведь зубной врач...
-А вы знаете, что у вас сейчас во рту размножаются бактерии?
-В моём рту, сынок, у них уже правнуки пошли!
На лекции в мединституте:
-Медицина- наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
-Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
-Да я в больницу тороплюсь!
-В больницу, ну тогда ладно...
| | | |
|
Официант! (анекдоты)
Народное творчество. в 17.12.2010 в 09:13 (UTC) | | | -Официант, это мясо очень твёрдое! Его не возможно укусить. Позовите администратора.
-Он вам не поможет- у него вставные зубы.
-Официант, почему у этого рака одна клешня?
-Он подрался в котле с другим.
-Подайте победителя.
-Официант , у меня в супе муха!
-А что вы хотите, за 250 тенге жареную телятину?
-Официант, упетуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой!
-А вы заказывали его для того, чтобы есть или для танцев?
"Булка батон".
-Официант!Отбивная очень жёсткая!
-Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
-Но я её уже начал...
-Ничего бифштекс уже тоже начат.
-Официант, бифштекс очень горячий!
-Так подуйте на него, сэр!
-Я пробовал, но он всё время улетает!
| | | |
|
Покупатель-продавец (анекдоты).
Народное творчество. в 16.12.2010 в 18:25 (UTC) | | | Беседуют два приятеля.
-Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион". Но к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
-Не печалься, полмиллиона- это тоже деньги!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
-Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
-А вы с ним, чего, разговаривали, что ли?
В ювелирном магазине.
-Сколько стоит это колье?
-Сто тысяч.
-Кошмар! А вон то кольцо?
-Два кошмара, мадам. | | | |
|
Кое-что о "чертовщине" с юмором.
"Лиза. Лабиринт кроссвордов", "Криминальные & в 15.12.2010 в 13:11 (UTC) | | | Есть такая суеверная традиция: Если чёрная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо.Вчера по этой причине в час пик чёрная парализовала метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку напрочь оплёванного вестибюля.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочери. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось | | | |
|
Профессии (афоризмы).
Из СМИ. в 11.12.2010 в 16:07 (UTC) | | | У переводчиков профессиональным заболеванием должно считаться раздвоение личности.
Рассказать девушке о своих доходах, всё равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.
Профессия учителя даёт пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
До обморока довёл пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой:Вы скоро поправитесь."
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка:"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"
| | | |
|
|
